Afterburner

La gente sigue llegando a este rincón de la red buscando desesperadamente un dispositivo para echar fuego por el escape. El siguiente comentario anónimo es una prueba clara de ello (original al final de esta página).

Anonymous said…

hayyyyyyy como le hago para que mi carro saque lumbre del escape no encuentro nada de nada
7:06 AM

Así que, en un servicio social digno del prestigio de esta página desafinada, va una guía para todos aquellos deseosos de tener un dispositivo para arrojar lumbre por el escape, en un amigable formato de preguntas y respuestas.

Busco un dispositivo para que arroje lumbre por el escape

Esa no es una pregunta

Está bien, ¿cómo puedo hacer que arroje lumbre por el escape?

Todo depende de qué es lo que necesitas que arroje lumbre por el escape

Ya lo dije, mi coche.

No, no lo habías dicho, ése era un comentario anónimo. Tú sólo eres una variante imaginaria de mi persona. Además, nuevamente, eso no es una pregunta y ésta es una guía de preguntas y respuestas.

Está bien, ¿cómo puedo hacer que mi coche arroje lumbre por el escape?

Ahh, esa es sí es una pregunta. Lo primero que se viene a la mente es que te consigas una réplica original o, de ser posible, al original Etrigan el Demonio.

¿ehh?

Sí, Etrigan el Demonio. Lo consigues en cualquier sucursal del infierno. Lo haces pequeño y lo pones en el tubo de escape de tu vehículo. Con eso te aseguro que tu coche arrojará fuego del escape y será todo un bólido infernal

¿Puedes darme una mejor respuesta?

Sí, claro

¿Y bien?

Formula correctamente la pregunta

… Está bien. ¿Cómo puedo hacer que mi coche arroje lumbre por el escape sin utilizar un personaje de DC?

Fácil, consigue a Pyro de los hombres X

¡Hey! Dije sin usar un personaje de DC

Pyro es de Marvel. Ahh y eso no es una pregunta.

Bueno… ¿Cómo puedo hacer que mi coche arroje lumbre por el escape sin utilizar un personaje de Marvel o DC?

Siempre puedes hacer un hechizo de Harry Potter, supongo…

Intentaré explicarme mejor: ¿Cómo puedo hacer que mi coche arroje lumbre por el escape sin utilizar un personaje de Marvel, DC, ni ninguna otra compañía de cómics y, en general, sin usar personaje alguno de ficción?

En principio, puedes construir un quemador de napalm. Teóricamente puedes hacer napalm si poner a hervir un montón de jabones (de pasta, zote pues) en una olla grande. Le das vueltas hasta que se disuelva y luego le agregas gasolina líquida. Ten cuidado de que no se acumulen los gases de la gasolina o vas a saber porque el napalm es una de las armas más crueles de la humanidad.

¿Qué tan cruel?

No puedo poner imágenes de eso, pero te aseguro que tostado sí quedas

Bien, va una vez más la pregunta. ¿Cómo puedo hacer que mi coche arroje lumbre por el escape sin utilizar un personaje de Marvel, DC, ni ninguna otra compañía de cómics y, en general, sin usar personaje alguno de ficción y sin usar napalm como combustible?

Puedes intentar lo siguiente. Tiende un hilo de cáñamo verde desde el acelerador hasta el mofle de tu coche. Esto activará una fila de fichas de dómino que caerán graciosamente alrededor del silenciador hasta llegar a un pequeño dispositivo magnético que liberará un carrito que a su vez correrá sobre las muelles de tu coche (si tu coche no tiene muelles si no resortes, no es mi problema) y, después de oscilar sobre ellas, se detendrá en el suelo moviendo una canica que hará caer una lupa que estaba en equilibrio metaestable. Esta lupa concentrará la luz del sol en un montoncito de aserrín previamente colocado en la salida del escape. Aclaración: Esto sólo funciona con el motor apagado y en días soleados y a la hora correcta para que el sol esté en la posición deseada.

Ahhh…. ¿Cómo puedo hacer que mi coche arroje lumbre por el escape sin utilizar un personaje de Marvel, DC, ni ninguna otra compañía de cómics y, en general, sin usar personaje alguno de ficción y sin usar napalm como combustible y sin usar un dispositivo que parece sacado de Pitagora Swichi?

Si tu coche es de aspiración natural (vulgo con carburador), siempre puedes meterle mano y semi-ahogarlo en gasolina. Luego rebajas las válvulas de escape y/o le mueves ligeramente al tiempo del motor. En cuanto el escape de tu coche empiece a apestar a gasolina sin quemar le acercas un cerillo. Tu coche no valdrá para maldita la cosa, pero tendrás tu mentado fuego en el escape.

Tal vez necesite reformular mi pregunta, ¿Esta sesión de preguntas y respuestas me dará la solución para hacer que mi coche arroje lumbre por el escape sin utilizar un personaje de Marvel, DC, ni ninguna otra compañía de cómics y, en general, sin usar personaje alguno de ficción y sin usar napalm como combustible y sin usar un dispositivo que parece sacado de Pitagora Swichi y sin echar a perder mi coche?

Evidentemente, no.

¿Entonces?

Fue un juguete muy divertido. ¿Qué nunca has leído a Douglas Adams?

No.

Debí suponerlo

Ahh, la anterior guía pasará inmediatemente al dominio público. Que la sabiduría de ese diálogo le sirva a cuanta gente sea posible.

Darth Tradd
Grosvenor Street
Manchester, UK

3 thoughts on “Afterburner

  1. Genial el Pequeño Destructivo para Echar Fuego por el Escape. Sin embargo, como buen cientpifico loco que soy (ya no estoy seguro de ser cienífico, pero loco seguro que sí estoy) es mi deber –no– mi obligación informarte que olvidaste un par de métodos fundamentales para que tu coche eche lumbre por el escape: el Lanzallamas y el Batimóvil. Sí, sé que el lanzallamas es muy parecido al Sistema de Lanzamiento de Napalm, pero no todos los lanzallamas necesariamente utilizan napalm. Igual puedes simplemente usar gasolina mezclada con azucar.

    El Batimóvil es de mucho trabajo. Primero necesitas contactar a Bruno Díaz (o a Bruce Wayne, si hablas inglés), que es la identidad secreta de Batman, y convencerlo de que te venda su Batimóvil. Luego, debes entregarle la cantidad de dinero que te pida y firmar los papeles apropiados. Listo: ahora tu auto echará lumbre por el escape. Como beneficios adicionales el desgraciado correrá a velocidades lo suficientemente altas como para que si chocas te mates instantáneamente y de paso te leves contigo a un buen número de ciudadanos inocentes y respetuosos de la Ley. Aquí, el trabajo consiste en ganar el dinero.

    El método alternativo es muy sencillo. Lo primero que necesitamos es un auto, de preferencia viejo si es que vamos a hacer nuestro primer experimento. Segundo, necesitamos un lanzallamas. Preparación:
    a) Removemos el escape original del auto y colocamos el lanzallamas en su interior. El lugar donde se encuentra el convertidor catalítico es un lugar excelente para colocar el depósito de combustible.
    b) Agregamos un pedal, una polea y un mecate (si queremos vernos tradicionalistas) o un cable de acero espaltado (para vernos finos) de tal manera que cuando pisemos este pedal, activemos el sistema de lanzamiento de combustible en nuestro lanzallamas.
    c) Conectamos una vez mas el escape al auto. Si es necesario, usar cinta de ducto (que sirve para todo) para que todo conserve una apariencia profesional. De idiota profesional, claro.
    d) Encendemos nuestro lanzallamas.
    e) Presionamos el pedal preparado anteriormente y lanzamos un chorro de combustible encendido. La distancia dependerá de la fuerza del lanzallamas y del material empleado como combustible.
    Hay que tener mucho cuidado con este sistema: dado que en lugar del convertidor catalítico colocamos el lanzallamas, los gases calientes provenientes del motor en marcha pueden calentar el depósito de combustible del lanzallamas y hacerlo explotar. Si además colocamos el lanzallamas en una posición en la cual pueda afectar el tanque de combustible, o si éste tiene una fuga y nuestro lanzallamas chorrea, podemos perder el vehículo en medio de una explosión.

    Y es que en esta vida no hay cosas fáciles, les digo; pero eso sí, qué bonita es la destrucción sin sentido…

  2. Jack, no me puedo perdonar el olvido del batimóvil. Carajo, el Alzheimer me corroe la corteza… A este paso, no voy a durar mucho. Lo del lanzallamas me gustó, sobre todo por eso de la cinta de ducto, que es útil para todo y para todos.

    Cata, mi querida amiga, no es que estemos locos, lo que pasa es que el dentífrico que usa Mafalda no es el mismo que usa Charlie Brown. That’s all.

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